闪亮的日子

     萤火虫的腹部末端有发光器，能在夜里发出美丽的萤光。幼虫有一对像镰刀似的大颚，爱吃钉螺蜗牛和其它昆虫。捕食时，先注入毒汁，再分 泌消化酶，使猎物的内脏分解成液体，然后吸食。

1．萤火虫的外形特征、生活习性。

台湾话叫做“火金姑”。一般的萤火虫仅有两年的寿命，它们以土壤中的小虫子为食，而其真正的成虫期仅有两周时间，十四个夜晚的光彩飞舞之后它们就会寿终正寝。对于小小的茧火虫来说生命是短暂的，然而它们带来的色彩却是夏夜一道亮丽的风景线……

2．萤火虫的发光原理。

氧化氮是董火虫控制光线的关键。氧化氮同时也是人类控制心跳和记忆的化学物质。萤火虫通过自己的呼吸细胞产生这种化学物质，然后通过大脑释放出来，对自身发出的光线加以控制，光线的切换在几毫秒之间就完成了……

3．萤火虫科学价值，对人类的贡献。

科学家受到萤火虫发光器的启发，发明了特别省电的荧光灯；萤火虫基因可测癌细胞；利用基因转移技术把萤火虫的遗传基因转移到玉米中，科学家们就能够较快地培育出新的具有抗病虫害和抗农药能力的玉米新品系；保护庄稼吃害虫，还能杀死鲨鱼……

4，介绍赞美萤火虫的诗词。

“月向寒林欲上时，露从秋后已沾衣。微萤不自知时晚，犹抱余光照水飞。”“微雨洒不灭，轻风吹欲燃。”“类君子之有道，入暗室而不欺”

5．有关于萤火虫的小故事。

《三字经》中“囊萤映雪”：

晋代车胤家贫，没钱买灯油，而又想晚上读书，便在夏天晚上抓一把萤火虫来当灯读书；映雪是晋代孙康冬天夜里利用雪映出的光亮看书。后用“囊萤映雪” 比喻家境贫苦，刻苦读书。

孩子学骑脚踏车时，成人的协助大致分为几个阶段：刚开始时，你答应孩子不会放手，让他安心地尝试；在孩子开始抓到诀窍时，你会悄悄的放开一、二秒，但是紧随身边；随着孩子技巧的熟练，你会放开更长的时间，但仍紧随在身边；渐渐地，你允许孩子在你的视线范围内自己骑；随着你对他的信任，孩子渐渐地扩大被允许的“安全范围”，最后孩子不需要你的叮咛或限制，已经可以自己面对状况了。管教孩子也如同这般。。。。。。

生活在社会人群中，你能拥有多少自由？

常常，我们努力的捍卫自己的自由，却谴责别人滥用自由；我们总认为自己能理智地约束行为，却总觉得别人不够自律。

常常，我们希望老师多给孩子一些自由，让孩子快乐的学习与发展；但是当孩子在我们的责任范围内时，又处处限制他，以便掌控他。

比如，当你要带着孩子拜访长辈，孩子执意要穿拖鞋出门时，你会尊重他的选择吗？这是自由，或是纪律？事实上，孩子的这个决定并不至于对任何人造成实质的伤害，而所谓的“礼貌”，只是成人自订的标准限制，不是吗？

父母与孩子之间，教师与学生之间，老板与员工之间，无时无刻不在做自由与纪律的拉锯战，每个人心中都有自己的一把尺，很难与对方的标准达到成完全一致。所以，什么情况下你会给孩子自由？你坚持的纪律是什么？自由与纪律的限度是什么？权威与民主的平衡点是什么？这实在是现代父母和教育工作者，需要时时反省、检讨的课题。

（一） 强调自由的学校教育

现在的幼教趋势都强调让孩子“自由选择活动”，如蒙特梭利教育的“自由工作”；发现学习法的“自由选区”；方案教学在主题探究活动中所重视的“自主学习”。这些教学法的教育哲学，都相信人类与生俱有自由权（liberty）与活动的自由（freedom）；孩子天生有学习的本能，唯有透过自由才能开启天生潜能；孩子有个别差异，因此学习的时间和速度各不相同，所以，不应该对所有孩子实施统一的课程标准、要求相同的学习时间。此外，学习是无所不在，且持续进行的，所以，唯有给予孩子学习上的自由，才能产生学习动机，真正对孩子有所助益。

这些教育理念所强调的自由是属于“智力的自由”，是在培养智能上的独立自由个体。然而，这样的自由并不是一蹴可及，也并不是只放任孩子“为所欲为”就可达成。在自由学习的环境中，孩子需要拥有“活动性的纪律”，而教师则必须拥有专门的技术与修养。所以，你若想允许孩子自由学习，就必须先有以下准备：

1、 成人必须先了解幼儿的发展需求，并能尊重幼儿，确定孩子是在被“信任”而非被“放弃”或“忽视”的情境下拥有自由。

2、 成人必须是敏锐的观察者，知道如何分辨孩子究竟是正在显露其自发的精神生命，亦或是粗鲁、不适当的行为。成人必须清楚何时该介入制止，何时只要在一旁观察与保护。一旦成人疲于做这样的观察时，就无可避免地会让孩子为所欲为。

3、 成人必须勇于反省自己，对心中“是非善恶”的量尺，做更深入的思考与确定。因为如果要让孩子拥有纪律，就必须先具备“明辨是非”的能力。例如：并非安静不动就是好孩子，乖乖听话就是有纪律。

（二）他律和自律

　　就字源学而言，纪律disci-pline一字，源自拉丁文disco,意为“学习”。其基本的定义是：服从必须要学习的规则，或者克制自己的行动，或是学习事物的必要规则。教育必然包含学习，而所有学习又包括具有上述意义的纪律。因此，教育必定包括纪律，任何自由形式的教育都不能脱离纪律的学习。

　　但是，必须清楚分辨自律与他律的不同。不论是籍著提供奖品贿赂儿童学习规则，或是运用惩罚来迫使儿童学习，都是强迫性的纪律形式。这是“他律”——儿童想做的事与成人想要他学习的事，其中有人为的关系。所以，儿童受到奖励或惩罚后，往往会表现出对事物的喜爱或厌恶，这些爱憎来于以人为方式所学习到的经验。因此，儿童并没有学到什么才是真正合宜的行为举止，却养成了依靠外在的约束和奖励，再去迎合要求的工具性态度。

　　反之，自律是经由个人的自觉而服从规则，想做的事情与遵守规则并没有人为的关系，就显示出某种自主性。不论是必须如此、或想去做、或值得做的事，当一个人愿意遵守规则，那么。纪律即可被视为是自己给自己的规范。自律与自主有密切关系，它是人类的优点，也是教育的目标。人们所推举的优点，如：正直、勇敢、坚毅等，都明显包含了自主自律。

　　孩子是否愿意遵守规则、自主自律，取决于他在面对现实时，如何思考、选择、做决定与承担后果责任。一个具有自由意志的个体，能够思考，也能控制自己的心智。所以，当儿童的行为　　　　　　　　　　　　   不符合规则时，成人若一心只想籍由外力来修正孩子的行为，而不能引发孩子内在的理性控制，将会徒劳无功。如果要改变孩子，首先，你得了解他，取得他的信任，让他愿意向你寻求协助。一旦他自己决定想要改变，改变才会发生。

（三）管教中的自由与纪律

　　孩子学骑脚踏车时，成人的协助大致可分为几个阶段：刚开始时，你会答应孩子不会放手，让他安心地尝试；在孩子开始抓到诀窍时，你会悄悄地稍微放开一、二秒，但是紧随在身边跑；随着孩子技巧的熟练，你会放开更长的时间，但仍然紧随身边跑；渐渐地，你允许孩子在你的视线范围内骑车；随着你对他的信任，孩子渐渐地扩大被允许的“安全范围”而至最后不需要你的叮咛或限制，孩子已经成熟到自己可以面对状况了。

　　管教孩子也如同这般，需要按部就班地留意几个原则，才能让孩子从自由当中获得自律。

订定规则，让孩子享有安全范围内的自由。

1、订定规则，让孩子享有安全范围内的自由

　　比如婴儿只有在安全围栏内行动时，才能拥有自由探索的空间，所有幼小孩子都需要清楚的规则与界线的保护，界线内的一切是安全的，他们可以在安全范围内尽情享受自由，但超越界线则是“绝对禁止的行为”。

2、创造有弹性、有自由的管教空间

孩子的本质就是“自我中心”，这正是他们需要规则的原因；但他们的本性天真，很难不违背僵硬的界线，所以，父母要创造一个有弹性、有自由的管教空间。在安全范围内，允许孩子自己做决定与犯错，他们才能学会适当地处理自由。若不给孩子预留犯错、选择或成长的空间，最后，他们将不知如何处理自己所犯的错。

3、随着成长，学会处理愈来愈大的自由和选择

　　当父母愿意慢慢地把责任交给孩子，而自由也伴随责任渐增时，孩子的自信与自律便会随之自然产生。此时，父母订定的规则也将渐渐转为信任，等到孩子有能力打破“安全范围”的限制时，他们反而不想打破它，因为，孩子已经能享受那种同时拥有尊敬、保护别人和自己的生活方式。

4、以爱为动力，创造自由

　　处罚并非完全不可行，但当父母要做出动作之前，要先冷静、思考、计划，然后再采取行动。因为对孩子做出任何未经思考、武断专横或暴力举动的处罚都是虐待，处罚永远都不该用来破坏孩子的心灵与精力，它应该具有建设性，让孩子知道如何面对人生。所以，适当的管教必然有助于培养孩子成为具有自信，并能控制自己行为与情绪的人；正确管教的最终目的应该是建立孩子的自尊，进而建立自律的生活。

5、因材施教，没有统一的时间表

　　每个孩子对爱、自由、纪律与学习的回应方式皆不同，有些孩子需要较多的指导与尝试错误，有些孩子一教就会，不需父母费心。所以，何时该给孩子自由、信任与放手，每个孩子都不同。父母必须投注时间深入了解每个孩子，花时间了解孩子的希望与需要、优点与缺点，以及他们对事情的不同看法，而后才可能具有建设性的帮助他们。

　　父母若希望孩子拥有自信、自尊、自律与自我价值感，进而拥有真正的自由，就必须未雨绸缪地为孩子做准备。要确定一点，那是准备，而非保护；不能速成，也不可强求。在适当的限制下拥有自由，在自由的情境中培养自律，一步一步地，孩子才能得到真正的快乐与成功，才能于日后顺利地面对生活的起伏与挑战。

（四）省思

　　蒙特梭利博士说：“如果要让儿童得到真正的自由，就需先唤醒成人的良心。”“自生命的开始，我们即塑造儿童去忍受暴行、服从独栽者，那又如何论及民主与自由？如果我们培养儿童成为奴隶，又如何能期待民主？真正的自由是始于生命的开始，而非始于成年期。当人的能力缩减而变形，其意志也为年长者所破坏时，我们又如何能期待他们有接受与使用自由的权利？

　　我们常认为孩子在某个年龄充满强烈的叛逆性，也向孩子强化他“顺从的美德”——乖、听话。事实上，顺从本是人类最强烈的天性之一，只是孩子光只内心愿意服从是不够的，他还需要透过学习才知道如何服从，也才有能力执行必须服从的行动。所以，服从的能力必须经由有系统的意志力活动练习才可能萌芽发展，不可能勉强而得。

不论我们透过何种方法，想让孩子学习纪律与顺从，请记得，如果孩子的心中充满恐惧，他将无法适应未来的新世界。在属于孩子的未来，谁也不知道会怎么样；我们只知道，他必定充满了变异性，无法用僵硬的定律解释。所以，不应该一味地要求孩子顺从我们，我们的教育方式一定要能帮助孩子具备接受生命挑战的勇气、独立的精神，以及适应环境的能力。

     柑橘类所含的营养成分以水分最多，高达85%。其他来还含有极丰富的糖类，如葡萄糖、果糖、蔗糖，此外，还有苹果酸、柠檬酸以及蛋白质、脂肪、食物纤维、维生素A和维生素C、维生素P及矿物质等。
    橘子皮中同样含有丰富的营养，特别是胡萝卜素和维生素C、维生素P的含量，比果肉中还多。橘子皮有点苦，无毒，稍加处理，无论是干的或鲜的都可以食用，具有很高的药用价值。晾干的橘子皮在中药中称为陈皮，可自制，可在中药买到。
柑橘食疗，不妨一试：
 
（1）治疗咳嗽痰多：
用料：陈皮9克，核桃1个，生姜3片。
方法：水煎后服用。

（2）治疗胃痛：
用料：橘络3克，生姜6克，红糖少许。
方法：水煎后加入少量的红糖服用。

（3）治疗呕吐
用料：橘皮9克，大米50克，姜汁少许。
方法：水煎后加少许姜汁冲服。

（4）巧治睡觉磨牙
　　睡觉前10分钟，口中含一块橘皮，然后入睡，最好不要将橘皮吐出，若感到不适时，再吐出。

（5）巧治口臭
　　将一小块橘皮含在口中，或嚼一小块鲜橘皮，可治口臭。

（6）治疗烫伤
用料：烂橘子
方法：取适量涂于患处。

（7）治疗食欲不振、消化不良
用料：干橘皮3克，大红枣10个。
方法：用开水浸泡10分钟，饭前代茶频饮，可治疗食欲不振饮用，可治疗消化不良。

（8）治疗感冒咳嗽
用料：鲜橘皮30克，水600毫升，白糖少许。
方法：水煎成400毫升，加适量白糖趁热喝200毫升，半小时后加热再喝200毫升，数次。
提示：此法对于感冒引起的咳嗽有一定的疗效。

（9）巧防晕车
方法：在上车前1小时，用新鲜的橘子皮，向内折成双层，对准鼻孔，用手指挤提捏橘子皮，皮中就会喷射出无数股细小的橘香油雾并被吸入鼻孔。
提示：在上车后继续随时挤压吸入，可有效地预防晕车。此方法对于缓解鼻塞也很有效。

（10）治疗声音嘶哑
用料：橘子皮20克，梨2个。
方法：将梨洗净后榨汁。橘子皮水煎。将梨汁与橘皮汤混合后同饮，一天3次。
提示：此法对于急性喉炎、声音嘶哑有一定疗效。

选摘自www.cctv.com中《为您服务》的“食疗小摘要”栏目。

　　1．儿童行为目的分析能力。要教育好孩子就必须认识孩子。孩子的每一个阶段都表现出迥然不同的发展特征。父母对孩子行为目的的分析能力，便尤为重要。　

　　2．父母与儿童之间的沟通能力。这是一种良性的、积极的、双向的沟通能力，父母掌握了这种能力，不仅有利于家庭和谐氛围的营造，而且直接影响着对孩子教育的效果。　

　　3．父母自身的情绪控制能力。有些父母面对孩子的问题，常常以简单、粗暴、放任自流的教育方法与态度来处理，这样不但会影响父母与孩子之间的关系，也无助于问题妥善解决。　 　　

      4．父母角色的扮演能力。父母是家庭生活的管理者，在家庭中扮演角色成功与否，将形成不同的教育氛围：与孩子平等相处的父母，有利于孩子积极主动地健康成长；反之，则会造成孩子个性的各种遗憾。　

　　家庭教育首先应是教育父母。学习做一个成功的父母，不断追求新知、了解科学的教育方法、使自己成为有智慧、有能力的父母，我们才能够有效地承担起为人父母的职责。

　　镜头二：2岁8个月的强强看见邻居小朋友龙龙手中拿着一辆小坦克，兴致勃勃地跑上前要拿，龙龙不给，强强干脆抢了过来，跟在身后的爸爸夺过坦克还给龙龙，一边训斥强强，“跟你说过多少遍不许抢玩具！你怎么不长记性？”强强愣了一下放声大哭，爸爸不耐烦了，“哭什么？你抢别人东西还有理啦？不许哭！”强强哭得声嘶力竭，惹得四周的人都朝这边看。强强爸爸恼羞成怒，抓起儿子走回家，警告怀里又踢又打的儿子，“你闹吧，看我回家怎么收拾你！”

　　镜头三：3岁的健健到小朋友楠楠家参加生日晚会，分蛋糕的时候他忙着玩儿楠楠刚刚拆开的礼物，等他来吃时，发现带小鸟造型的部分已经被楠楠吃了一半，跺脚大叫“你吃了我的小鸟！你给我吐出来！”说着就哭起来。楠楠吓了一跳，也哭起来，生日晚会突然乱作一团。健健妈妈见状先跟楠楠说了一声“对不起”，而后抱着健健问怎么回事。健健语不成句地哭诉着，“我要那个小鸟！他给吃了！我要他吐出来！”健健爸爸不禁抢白他，“哪儿有你这么不讲理的？蛋糕吃哪块都一样嘛，再说这是人家楠楠的生日……”健健妈妈用目光制止了丈夫，搂着儿子，慢声细语地说，“你是想吃那个小鸟对吧？可是事先没有跟楠楠妈妈说好，她不知道给你留着那块，结果你没有吃到，对吧？唉，这是挺叫人难受的，怪不得你要生气呢。但是楠楠已经吃了，叫他吐出来是不可能的了。你看看，能不能吃一块别的蛋糕呢？妈妈刚才吃过了，可好吃了。”健健仍然哭着，但是声音小多了，嘟囔着“我要吃小鸟，我要他吐出来。”健健妈妈又说，“我看你是困了，今天玩儿的晚了，所以你的情绪不太好。咱们回家吧。”路上健健在车里就睡着了。爸爸对妈妈嘀咕，“这孩子今天这么不讲理，你怎么也不说他？”妈妈说，“他就是累了，孩子累的时候就可能找碴儿闹，健健不是不讲理的孩子。他这么困，我跟他说什么道理都没用。等他明天精神好一些的时候我再细细地跟他说一说。”

　　以上这三个场景相信大家都比较熟悉，即使没有发生在自己孩子身上，至少也耳闻目睹过不少类似的场面。哪个家长处理的最恰当，还用我说吗？

　　愿望得不到满足就发脾气，对于2、3岁的孩子来说十分正常，这种行为是暂时的、阶段性的。一般来说，幼儿从1岁多开始就会出现发脾气大闹的现象，这是因为他们的智力和运动能力的发展速度远远超过语言的发展速度。小孩子知道自己想要什么，却没有耐心等待，又无法用语言表达自己的感受，于是就付诸行动——发脾气。3岁以后，语言表达能力跟上来，会有所缓和。

　　敏锐的家长能够接受孩子的这种特性，并且充分利用这个机会，将困惑化作孩子成长的动力，耐心引导孩子学会推迟满足自己的愿望，接受令他失望的现实；控制自己的冲动和情绪；用恰当的语言而不是哭叫表达自己。

　　采取预防措施可以降低孩子的哭闹频率：

　　一、 和孩子建立亲密的关系，给孩子足够的关爱，让我们自己成为孩子心灵满足的源泉，而不是玩具、电视和零食。

　　二、给孩子探索世界的自由，不过分限制孩子的活动。行动自由的孩子内心是平静的，能够平和地接受困惑和失望。相反，被家长限制过多的孩子，内心是焦躁紊乱的，平时积蓄的压抑和愤怒会抓住机会火山爆发。

　　三、尊重孩子，平等地对待他，以平和商量的口气给他讲道理，而不是居高临下地命令他指挥他。

　　孩子是爸爸妈妈心头的肉，一哭起来，父母的本能反应就是答应他的要求、尽快结束不愉快的场面。然而——且慢！虽然孩子哭的可怜兮兮，却不是他无法承受的痛苦。这种困惑、失望、伤心，其实是孩子成长过程的必经之路。

　　最最关键的是我们必须控制住自己的情绪。控制住了自己，也就控制住了局面。孩子看到我们的平静，他也最终能够学会控制自己。一旦我们有了任何感情方面的反应，无论是怜悯、难受，还是烦躁、恼怒，都无异于把控制权交给孩子，让孩子左右我们的情绪，也容易给孩子造成伤害。

　　我们拒绝了孩子的要求，孩子开始哭闹了，我们要做到的是——

　　首先，拥抱孩子，爱抚他，告诉他“我爱你，但是我不能够满足你的这个要求。”并且简单地解释一下为什么。身体的接触对于2岁以下的幼儿尤为重要。

　　其次，允许孩子表达自己的愤怒和不满。如果是在公众场合，不要难为情，保持一颗平常心，告诉自己“这是正常的，这决非意味着我是一个无能的、失败的家长，解决孩子的问题是首位的，面子是其次的。”如果公共场所要求安静，则平静地引走孩子，把他带到一个不干扰别人的地方。

　　第三，在孩子发泄的过程中，给孩子共情——“我知道你想要….，我理解你现在很不高兴。”同时引导孩子用语言来表达自己——“我不高兴、我很伤心、我难过”等等。让孩子在这个过程中，逐渐从愤怒过渡到难过，并且接受令他失望的现实。

　　第四，不要急于“哄”孩子，也不要以语言暴力来压抑孩子的情绪、否定孩子的感受，甚至嘲笑孩子“你多没羞啊！”更不要运用身体暴力。

　　第五，如果条件允许，可以建议一个比较有趣的替补活动，或者给孩子一个选择：要么停止哭泣，继续当时的活动；要么继续哭泣，但是爸爸妈妈可以选择不参与。尤其在家里，我们可以平静地告诉孩子，“你如果选择哭泣，就自己哭一会儿吧，我先去另外的屋子；等你决定不哭了再来找我。”要明白，只要有观众，哭闹就会继续上演；失去了观众，小演员很快就会索然无味，去找更加有趣的事情做。

　　另外还要特别注意几点：

　　一、 不要像强强爸爸那样威胁孩子——愿望得不到满足对于孩子仅仅是一种失望，受到家长的威胁则会深深地刺痛他们幼小的心灵。总是震慑于威严之下，孩子会变得胆小懦弱、封闭自卑。
　
　　二、 不要惩罚孩子——惩罚只是在渲染家长的权威，却会造成孩子将来必须在严格管制之下才能遵守规则，没有人管、没有惩罚的威胁，孩子就不自觉了。

　　三、 不要像佳佳妈妈那样“贿赂”孩子——这也是在教导孩子，修正自己行为的动机是为了得到奖赏，而不是这种行为是不恰当的。

1. 妈妈，快来给我拍个照，宝宝美吧！

2. 嗯，好像有点儿……小意外。

3. 妈妈，你看！宝宝尿了。

4. 怎么，还热乎呢。

      迪迪目前正是处于这个阶段，并且很多情况特征已经反映出来。比如，今天早上又重复了前些日子的状况……

      早上给她穿衣服的时候，她问我“妈妈，今天是周末吗？”。我说，“不是，一周才过去一半。”过了一会儿，她开始说她不舒服，躺在沙发上。我问，“宝宝哪里不舒服？”，她说肚子痛并表示不想去幼儿园。我问她是不是要大便，她说不是。老公听说宝宝肚子痛，紧张地跑过来，又摸她头又摸她的肚子，问她痛得厉害吗？要去医院吗？宝宝居然点头要去。我觉得她不太像肚子很痛的样子，我和老公到书房商量了一下，觉得她可能是说慌，想出去玩儿。

      我回到客厅，坐到她身边说“宝宝，妈妈告诉你，现在去医院很危险，容易交叉传染。你看XXX不就是因为去医院被传染了水痘了吗？”我又问她是不是想去玩了，想去医院的游乐场玩儿…… 她点头承认。我说不可以，因为在那里玩的很多孩子都是有病的，容易被传染。我说要玩咱们可以去公园玩儿。她马上就要我带她去xxx公园…… 这证实了我和老公的猜测，因为她前一阵在去幼儿园的路上就上演了这样一幕，连手法都一样。

      我告诉她我最后的决定，和爸爸一起送她去幼儿园，并答应周末一定带她出去玩儿。她开始哭，气得眉毛和脸蛋儿都红了。

      我说“周一到周五，大人都要工作。孩子上学或上幼儿园。不能因为不想去就不去，工作是大人的责任，学习是孩子的责任。如果大人没有这样的工作责任，工作就做不好，就不能保障孩子的幸福快乐。”

      她开始停止哭泣，说为什么？

      我说如果爸爸妈妈不想去上班就不去上班，工作就一定做不好，那样就挣不到钱了。挣不到钱，宝宝就没钱买好吃的、没钱买书买玩具，也没钱给宝宝交学费学习跳舞弹琴…… 没有钱我们就不能住这么大的房子，就不能有这么好的环境……   那宝宝如果不上幼儿园就会失去学习的机会，老师教的你都不会，你就会变得不聪明了。

      她说xx前些天生病没去幼儿园，老师教的“秋风”她都不会，教的歌她也不会，她觉得特别没意思，就不想再去幼儿园了，可是不去幼儿园就没有很多很多小朋友，就不能和小朋友一起玩，所以她心里不整齐了……

      我们在交谈中穿好了外衣，带好了帽子，她也不再哭了。到了幼儿园已经迟到了，老师听说了这个情况，问是不是没吃早饭呢？又去厨房拿了点心给她吃。她说不想吃。王老师说，“那吃我带的点心吧，可好吃了！我也没吃，咱俩一起吃吧！”她就跟着老师进屋了，还回头跟我摆了摆手。

      其实，处于阶段0的孩子并不是出于卑劣用心的以自我为中心。以自我为中心仅仅只是这个阶段的一种天性。

      我想，应该把阶段0孩子的普遍状况列出来，然后找出对策……

阶段0孩子的普遍状况

1. 开始使用道德语述表达他们的独立性（如“这不公平”），认为“公平”就是按自己的意愿行事。

2. 非常以自我为中心，尤其是发生冲突时，仅仅只从他们的角度看问题。

3. 对待事物的态度是“我想拥有它，所以它应该是我的”。

4. 在做他们能做的每一件事情时都试图让世界按照他们的意愿运转，包括操纵父母、说慌、玩游戏时“作弊”，但并不懂得为什么这些行为是错误的。

5. 时常违规，爱自我表现，说脏话或出现使他人生气的、越轨的行为，所有这些都是自作主张的一种表现，以及某种体验模式中的一部分。

6. 像处于其他道德阶段的孩子一样，能够理解比自己目前所处的道德推理阶段更高阶段的道德推理。

7. 当自己的愿望与其他人的愿望不发生冲突时，也许自发地表现出帮助他人的意愿和同情心。

8. 在社会道德行为中表现出个体的差异，反映了儿童整个道德个性的差异。

给予孩子快乐的9种秘诀

也许你还没意识到,父母能给予孩子的最重要的礼物就是“快乐的本领”。这个本领不是巧克力、漂亮衣服和耐克鞋就能带来的，你需要培养他们具备一些专家认为快乐必备的特殊品质，比如自尊、乐观、自我控制能力，等等。下面有9种快乐秘方，你可以在孩子身上尝试一下：

　　为了让孩子们能应付挑战，家长常常用各种各样的活动控制他们自己的时间表。但孩子毕竟是孩子，他们需要带着童真的想像力尽情地玩耍，需要有时间去抓萤火虫、打雪仗、看蜘蛛做网和蚂蚁搬家?这些按照孩子自己的步伐去探索世界的活动，更能给他们带来真正的快乐。

2、关心他人

　　孩子需要认同自己是家庭和社会的有价值的成员,家长应尽量给孩子提供接触社会、关心和帮助他人的机会。如让他把家里的旧玩具收集起来，送给需要的小朋友；帮助照看比自己年纪小的小朋友；帮妈妈做力所能及的家务；等等。儿童心理学家指出，儿童在很小的年纪就可以享受帮助别人的快乐。

3、体育活动

　　和孩子一起滑雪、一起骑车、一起打球……这些活动不但能增进孩子的健康，更能让孩子笑口常开。

　　好的身体状况有利于让儿童树立正确的自我形象观。

4、笑出声来

　　有些父母喜欢在孩子面前保持严肃的形象,以为这样才有尊严。其实不是那么回事。笑出来，对你和孩子的健康都有好处，而且你也不失尊严。所以最好让你的家中充满笑声，并经常给孩子一个拥抱,它们是最好的爱的表达。听说过吗？“一个人一天需要4次拥抱，才能存活；8次拥抱，才能维持；16次拥抱，才能成长。”

5、更具体的表扬

　　当孩子做好一件事或掌握了一种技能的时候，不要总是简单地说：“做得不错”，要指出他们具体细节的成功。比如“你今天把那个摔倒的小妹妹扶起来，真让妈妈高兴。““我喜欢你画的这些树。”具体的表扬会让孩子产生更大的满足。当然，也要注意不要表扬过度,从小要让孩子认识到，真正的表扬来自于他们战胜了挑战之后。

6、艺术的魅力

　　音乐、舞蹈、文学等各种艺术形式，会极大地丰富孩子的思想修养，培养他们的艺术情操。这些艺术形式将成为一个感情的释放口,帮助他们表达对自己和世界的情感，并从中获得生活的快乐。

7、不要苛求完美

　　孩子总是在家长的不满和批评中，伤了自尊，失去了自信。所以，下一次当你再要抱怨的时候，先想一下，这个过错是不是跟他们的年龄有关？10年后他们还会这样做吗？如果你的答案是否定的,就别再唠叨个没完。记住：你和孩子之间的感情总比他把袜子放在哪里要重要得多。

8、教会孩子解决问题的技巧

　　当孩子认为自己能解决一些问题时,可以让他们产生良好的自我感觉。所以，当他们遇到难题时，你可以按下面的步骤教会他们解决问题的技巧：发现问题；让孩子描述出他想要的结果；帮他设计出要达到这个结果的步骤；让他自己想，哪一步他能够自己完成，哪一步需要别人的帮助；在他确实需要帮助的步骤上提供帮助。

9、给孩子显示自己的机会

　　每一个孩子都有自己独特的天才和技能，展示这些能给他们带来极大的喜悦。“妈妈，我给你讲一个故事好不好¡”这时即使你在厨房做饭，也要满足他这个愿望,并适时地给予肯定：“你讲得真是太棒了。”要知道，能和你分享他喜欢的这个故事，对他是多么地快乐。孩子的热情、能通过你的分享和肯定，转化成良好的自尊、自信，而这些品质对他们一生的快乐都是最宝贵的。

      上课铃响了，孩子们跑进教室，这节课老师要讲的是《灰姑娘》的故事。 
      老师先请一个孩子上台给同学讲一讲这个故事。
      孩子很快讲完了，老师对他表示了感谢，然后开始向全班提问。

老师：你们喜欢故事里面的哪一个？不喜欢哪一个？为什么？

学生：喜欢辛黛瑞拉（灰姑娘），还有王子，不喜欢她的后妈和后妈带来的姐姐。辛黛瑞拉善良、可爱、漂亮。后妈和姐姐对辛黛瑞拉不好。

老师：如果在午夜12点的时候，辛黛瑞拉没有来得及跳上她的南瓜马车，你们想一想，可能会出现什么情况？

学生：辛黛瑞拉会变成原来脏脏的样子，穿着破旧的衣服。哎呀，那就惨啦。

老师：所以，你们一定要做一个守时的人，不然就可能给自己带来麻烦。另外，你们看，你们每个人平时都打扮得漂漂亮亮的，千万不要突然邋里邋遢地出现在别人面前，不然你们的朋友要吓着了。女孩子们，你们更要注意，将来你们长大和男孩子约会，要是你不注意，被你的男朋友看到你很难看的样子，他们可能就吓昏了（老师做昏倒状，全班大笑）。

好，下一个问题：如果你是辛黛瑞拉的后妈，你会不会阻止辛黛瑞拉去参加王子的舞会？你们一定要诚实哟！

学生：（过了一会儿，有孩子举手回答）是的，如果我辛黛瑞拉的后妈，我也会阻止她去参加王子的舞会。

老师：为什么？

学生：因为，因为我爱自己的女儿，我希望自己的女儿当上王后。

老师：是的，所以，我们看到的后妈好像都是不好的人，她们只是对别人不够好，可是她们对自己的孩子却很好，你们明白了吗？她们不是坏人，只是她们还不能够像爱自己的孩子一样去爱其它的孩子。

孩子们，下一个问题：辛黛瑞拉的后妈不让她去参加王子的舞会，甚至把门锁起来，她为什么能够去，而且成为舞会上最美丽的姑娘呢？

学生：因为有仙女帮助她，给她漂亮的衣服，还把南瓜变成马车，把狗和老鼠变成仆人。

老师：对，你们说得很好！想一想，如果辛黛瑞拉没有得到仙女的帮助，她是不可能去参加舞会的，是不是？

学生：是的！

老师：如果狗、老鼠都不愿意帮助她，她可能在最后的时刻成功地跑回家吗？

学生：不会，那样她就可以成功地吓到王子了。（全班再次大笑）

老师：虽然辛黛瑞拉有仙女帮助她，但是，光有仙女的帮助还不够。所以，孩子们，无论走到哪里，我们都是需要朋友的。我们的朋友不一定是仙女，但是，我们需要他们，我也希望你们有很多很多的朋友。

下面，请你们想一想，如果辛黛瑞拉因为后妈不愿意她参加舞会就放弃了机会，她可能成为王子的新娘吗？

学生：不会！那样的话，她就不会到舞会上，不会被王子遇到，认识和爱上她了。

老师：对极了！如果辛黛瑞拉不想参加舞会，就是她的后妈没有阻止，甚至支持她去，也是没有用的，是谁决定她要去参加王子的舞会？

学生：她自己。

老师：所以，孩子们，就是辛黛瑞拉没有妈妈爱她，她的后妈不爱她，这也不能够让她不爱自己。就是因为她爱自己，她才可能去寻找自己希望得到的东西。如果你们当中有人觉得没有人爱，或者像辛黛瑞拉一样有一个不爱她的后妈，你们要怎么样？

学生：要爱自己！

老师：对，没有一个人可以阻止你爱自己，如果你觉得别人不够爱你，你要加倍地爱自己；如果别人没有给你机会，你应该加倍地给自己机会；如果你们真的爱自己，就会为自己找到自己需要的东西，没有人可以阻止辛黛瑞拉参加王子的舞会，没有人可以阻止辛黛瑞拉当上王后，除了她自己。对不对？

学生：是的！！！

老师：最后一个问题，这个故事有什么不合理的地方？

学生：（过了好一会）午夜12点以后所有的东西都要变回原样，可是，辛黛瑞拉的水晶鞋没有变回去。

老师：天哪，你们太棒了！你们看，就是伟大的作家也有出错的时候，所以，出错不是什么可怕的事情。我担保，如果你们当中谁将来要当作家，一定比这个作家更棒！你们相信吗？

孩子们欢呼雀跃。